Принцип равноправия

08 Сентября 2015

Принцип равноправия

Как считает детский психолог Галина Сартан, глобальная инфантильность детей, которые и в подростковом возрасте ведут себя, как сущие младенцы, в большей степени проблема мегаполисов. Лишний раз боишься выпустить ребенка одного на улицу — опасно! На душе тревога: не обижают ли его в школе учителя и одноклассники, ведь люди в наш век становятся все более жесткими, эгоистичными...

Многие страхи вполне оправданы, но в результате происходит вот что: мы стараемся оградить детей от жизни, а они теряют к ней иммунитет, становятся слишком зависимыми.

Неправильная схема

Вот маленькое задание. Пожалуйста, вспомните и запишите те обязанности, которые вы считаете важными для себя в роли хорошего родителя. Написали? А теперь оцените приведенный ниже перечень.

Мои обязанности:

  • Руководить ребенком, а его обязанность — следовать моим указаниям;
  • Заботиться о ребенке. В конце концов, он не виноват, что появился на свет;
  • Если мой ребенок попадет в неприятную ситуацию, моя обязанность — вызволить его;
  • Жертвовать всем для моего ребенка, его потребности и благополучие важнее, чем мои;
  • Оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок, неудач.

Его ответственность

К примеру, чадо приходит из школы и сообщает, что открывается секция по футболу. Затем следует привычный вопрос к вам: может ли он ходить на эту секцию? Вы, как всегда, собираетесь сказать ему об уроках или поставить условия, при которых он мог быть посещать эту секцию... Зачем?

Время, которое будет потрачено на дополнительные занятия, — это личное время вашего ребенка, и распределять его должен он сам. Снимите с себя ответственность за принятие решения, которую по привычке хочет навязать вам ваш ребенок. Пусть решает он, но тогда и отвечать за результаты тоже придется ему. Можно ответить примерно так: «Я доверяю тебе решить, сможешь ли ты посещать секцию и успевать делать все остальное, но давай договоримся сразу: если твои успехи в учебе ухудшатся, то тебе придется оставить занятия».

Попытайтесь перенести этот принцип на все стороны вашего взаимодействия, и вы с удивлением увидите, что он сможет сам решать многие вопросы, которые до этого за него решали вы.

Принцип равноправия

Чужие дети

Замечали ли вы, что часто получаете гораздо больше удовольствия от общения с чужими детьми? Мы лучше с ними общаемся и разговариваем, потому что не чувствуем себя ответственными за принимаемые ими решения. Если другой ребенок неряшливо одевается или целыми днями смотрит телевизор, мы можем просто заметить это, но наше настроение не изменится. Почему бы и нам не стать более свободными для того, чтобы получить больше удовольствия от общения с собственным ребенком? Даже если цена этому — не слишком аккуратный внешний вид. Да, трудно справиться с собой, сдержать себя и лишний раз не одернуть сына или дочь, но попытаться стоит.

Сравните, совпадают ли перечисленные пункты с вашими взглядами. Если несколько высказываний характерны для вас, есть смысл продолжить чтение.

В чем ошибочность приведенных выше идей? В соответствии с ними ваш ребенок определяется как бесправное, беспомощное существо. Эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который значим сам по себе. То есть то, что вы собой представляете, зависит от того, что делает и кем является ваш сын или дочь. Согласитесь, в этой схеме есть нечто неправильное.

Шаги к успеху

Если вы пройдете этот путь, вас ждет приз, о котором вы узнаете ниже.

  • Шаг первый: научитесь удерживать в сознании ваши цели
    Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что кроме ближайшей цели у вас есть главная, или высшая, цель — быть счастливой и видеть, что ваш ребенок — ответственный, самостоятельный человек.
    В условиях стресса мы начинаем вести себя так, как если бы высшей целью было доказать, например, что правы именно вы, а не ваш сын или дочь. Прежде чем что- либо сделать или сказать своему чаду, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Другими словами, что важнее — принцип или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке.
  • Шаг второй: сохраните положительное представление о вашем ребенке
    Поверьте, что ваш ребенок — ответственный, самостоятельный и хороший человек. Он, как и все другие, хочет в своей жизни справедливости, любви, равноправия. Когда вы оказываетесь лицом к лицу с чадом, обращайтесь к той его исходной составляющей, которая хочет всего этого.
  • Шаг третий: попробуйте изменить свою установку
    Способ вашего восприятия ситуации, в которой находитесь вы и ваш ребенок, влияет на нее. Возьмите на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с сыном или дочерью и не позволяйте втянуть себя в состязание «Кто же победит?» — вы, человек, который взял курс на то, чтобы привить большую самостоятельность своему чаду, или ребенок, который привык к комфортному для себя состоянию быть тем, за кого все решают другие. Сохраняя положительную установку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на проблему.
  • Шаг четвертый: позаботьтесь о равноправии
    Те дети, родители которых считают себя обязанными обеспечивать их, принимать за них решения, уверены, что они вправе требовать, чтобы о них заботились без какой-либо отдачи с их стороны. И если то, что предлагают им родители, не соответствует ожиданиям, дети чувствуют себя обманутыми и рассерженными. Наилучший родитель не раб и не господин. Самое лучшее, что мы можем дать своим детям, — это пример того, что вполне приемлемо: проявлять заботу о своих собственных чувствах, нуждах, представлениях и быть счастливыми.
  • Шаг пятый: определите ваши права
    Для начала вам нужно определить, каковы ваши права, и начать отстаивать их. При этом вы должны понимать, что дети будут сопротивляться, если вы предложите нечто иное.
    Это похоже на историю о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки и сын садовника все время делал так, чтобы принц мог выиграть. Вскоре оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, ему бы потребовалось пройти своего рода переподготовку. В то время как принц вполне бы мог воспротивиться этому, возмутиться и почувствовать, что с ним поступают неспра-ведливо.
  • Шаг шестой: не бойтесь столкновений
    Следующее, что надо сделать после выяснения ваших прав и принятия решения отстаивать их, — проработать возможные столкновения с ребенком, которые могут последовать за этим, и преодолеть страх перед ними. Дети могут заявить: «Ты не заботишься обо мне», «Я сбегу из дома». Они могут закатывать истерики и ломать вещи. Но чем меньше вы боитесь этого, тем меньше вероятность того, что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода — это шантаж, ребенок делает все, чтобы оказать на вас давление, вынудить вас пойти на уступки. Но ни один нормальный ребенок не будет закатывать истерики тому, на кого они явно не производят никакого впечатления. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками, вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите, что эти столкновения стали реже и слабее.

Принцип равноправия

Приз за старания

Утвердившись со своим ребенком на пути к самостоятельности, равноправию и взаимному уважению, вы сможете реализовать как минимум пять своих «хочу»:

  • Хочу получать удовольствие от общения со своим уверенным и самостоятельным ребенком;
  • Хочу давать ему дружеские советы и помогать, а не заставлять и наказывать;
  • Хочу больше времени уделять себе, а не семейным скандалам;
  • Хочу смотреть на жизнь более позитивно;
  • Хочу, чтобы я и мои близкие были счастливы.

Вот несколько формулировок, которые вы могли бы принять и отстаивать.

  • Права родителей.
  • Право побыть одному.
  • Иметь собственные отношения с супругом и друзьями.
  • Чувствовать безопасность в отношении своего имущества.
  • Право на личное время.
  • На уважительное обращение.
  • Право на тишину и спокойствие.
  • Право чувствовать, что каждый в семье несет свою ношу.
  • Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети.
  • Убедитесь, что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, чтобы у вас были действительно равноправные отношения.

Возврат к списку →