Мама, ты моя?

25 Ноября 2015

Беби-бум

Муки неразделенной любви

Валерия, 27 лет: «Сонечке было семь лет, когда у нас родился Илья. До этого она была в семье полновластной королевой. Она очень красивая девочка, и все, будто сговорившись, заваливали ее подарками. Платьица, ленточки, сумочки, заколочки, золотые туфельки... Когда Соня узнала, что у нее будет братик, обрадовалась! Рассказывала, как будет играть с ним, купать и кормить. Но все-таки оказалась не готова к появлению в доме маленького кричащего свертка. Ревновала из-за того, что все хотели подержать его на ручках, сюсюкали и начинали суетиться, стоило Илюше едва пискнуть. Первое, что устроила дочь, был громогласный скандал и отказ идти на улицу, когда нужно было гулять с Илюшей. Дальше больше! Я как-то попросила дочь две минуты постоять на улице с коляской, пока бегала за забытым телефоном. Выскакиваю. Никого у подъезда нет. Тут вижу, идет Соня, а коляски нет. Я к ней: «Где Илюша?» Она: «Отвезла к мусорке, он нам больше не нужен!» Теперь боюсь оставлять дочь наедине с ребенком».

Еще в древности ревность называли «муками неразделенной любви». И правда, первенцу нелегко понять, что с появлением «соперника» его не стали любить меньше. Ведь все говорит об обратном. Нового члена семьи задаривают подарками, кормят, носят на ручках, обнимают, целуют. А на долю первенца вдруг выпадает много окриков, просьб играть потише, не шуметь, не мешать и вообще посидеть в сторонке. Как тут не подумать, что родители нашли себе замену и больше в тебе не нуждаются?! Поэтому, как бы вам ни было тяжело с новорожденным, помогите старшему ребенку привыкнуть к изменениям в семье. Поверьте, ему тоже очень непросто!

Лучше всего заранее начать готовить к «радостному событию». И без особых прикрас объяснить, чего следует ждать. Иначе первенец может воспринять нового члена семьи лишь как занятную игрушку и очередной подарок. А потом быстро разочароваться.

Обязательно объясняйте старшему, что малыш сначала будет совсем беспомощным, будет много плакать и не сможет с ним поиграть. Чаще рассказывайте истории про дружбу братьев и сестер, про помощь и заботу друг о друге. Пусть кроха поймет, это не мама и папа завели себе нового ребенка, а семья стала больше.Помню, как в детстве я буквально сердцем почувствовала смысл одной сказки, и она подействовала на меня сильнее, чем все рассуждения о любви. Вот эта коротенькая история.

Жила-была одна свечка. Ей было холодно и одиноко. Но потом она встретила другую одинокую свечку, и у них сразу зажегся огонек любви. Им стало тепло и светло. Потом у них появилась маленькая свечечка. Чтобы и ей было тепло, они поделились с нею своим огоньком. И сколько бы маленьких свечечек после этого ни появлялось, они получали искорку, от которой всем становилось еще светлее и теплее. А согревающего огня только прибавлялось...
«Вот и у нас, – сказала я дочери, – появилась еще одна маленькая свечечка, мы с ней поделимся своим огоньком любви, и от этого всем станет светлее и теплее».

В ссылку к бабушке  

Оксана, 27 лет: «Моя мама с радостью забрала Аленку, когда у нас родилась вторая дочка Ангелинка. Я подумала, лето в деревне пойдет дочери лишь на пользу. И мне будет полегче. Она даже не видела, как мы приехали со второй дочкой из роддома. Через три месяца Аленка вернулась домой. Увидела детскую кроватку и заявила, что уедет опять к бабушке. К Ангелине она отнеслась как-то прохладно. Едва теряла игрушки, заявляла, что их стащила малышка. Если что-то делала не так, разбивала или проливала, тут же сваливала на младшую сестру. Мы ее наказывали за вранье, но это не помогало. Когда младшая пошла, Алена начала толкать сестру. И так без конца».

Постарайтесь сделать так, чтобы после рождения второго ребенка в жизни первенца не произошло слишком много изменений. Не отдавайте в этот момент ребенка в детский сад и, конечно, не отвозите его надолго к бабушке. Если «отселяете» его в другую комнату, сделайте это заранее, за несколько месяцев до рождения второго малыша. Тогда у первенца не установится прочная причинно-следственная связь между появлением в доме нового члена семьи и утратой своих привычных позиций.

Чтобы сделать нового человечка членом всей семьи не только на словах, привлекайте старшего к заботе о малыше. Согласитесь, всегда можно найти посильное поручение. Даже если первенец просто сходит и проверит, не просыпается ли карапуз, это вызовет в нем прилив гордости и чувство причастности к общему делу. Старайтесь устраивать общие семейные мероприятия, где у каждого будет своя роль. Например, папа купает малыша, а мама и старшая дочка тем временем застилают кроватку или решают, в какие пеленки завернуть малютку.

Усомнившись в родительской любви, ребенок нередко старается, во-первых, наказать более удачливого соперника, раздавая тумаки направо-налево. А во-вторых, привлечь к себе хотя бы негативное внимание мамы и папы. И тут, действительно, чем больше «негативного внимания», наказаний и «воспитательных мер», тем больше вероятности, что у ребенка модель поведения «добровольной жертвы» основательно закрепится и распространится не только на отношения внутри семьи, но и на общение с другими людьми.

Беби-бум

Я солдат смелый, упал

Алена, 24 года: «Мой старший сын Денис, когда ему было два с половиной года, как-то слезал с горки и свалился. Я ему: «Зайчик, вставай!» Дениска важно ответил: «Я – не зайчик. Я – солдат смелый, упал!!!» Эту фразу я потом часто произносила, когда он падал. Денис сразу переставал плакать и начинал улыбаться. После рождения второго сына Артема я как-то по привычке повторила эту «нашу с Дениской» фразу, когда Артемка в первый раз откуда-то свалился. Нужно было видеть глаза старшего сына! Он ничего не сказал, уже был большой все-таки. Но то, что ему стало очень неприятно, я очень хорошо почувствовала и больше так никогда не делала…»

Чтобы не провоцировать ревность, не называйте новорожденного теми же ласковыми именами, что и первенца. Почаще говорите старшему ребенку, что вы его любите. Не пожалейте времени взять его на колени, рассказать сказку, спеть песенку. Напоминайте ему истории из его собственного раннего детства. Пусть он в них выглядит сообразительным, смелым, находчивым. И не прерывайте общение со старшим, как только новорожденный запищал. Доведите разговор до логической точки. Это лишний раз докажет первенцу, что вы его цените и любите, что он для вас единственный, неповторимый и никто не может занять его место в вашем сердце.

Старшие дети, глядя на более удачливого в борьбе за родительское внимание малыша, нередко решают, что секрет успеха в беспомощности! Они пытаются «вернуться в младенчество», требуют бутылочку с молоком или соску. Это повод не посмеяться, а поиграть «в малыша». Запеленайте подросшего «младенца», положите в детскую кроватку, дайте соску. Вы весело проведете время, и старший ребенок поймет, что в положении младшего не так уж и много хорошего.

Еще одно «нельзя»

Лиза, 26 лет: «Мой сын Максим был рад младшей сестре. Но, думаю, это целиком моя заслуга. Я пиар-менеджер, и дома устроила настоящую рекламную кампанию в поддержку маленькой Валерии. Сын светился от счастья, когда я расписывала двухмесячной малышке, какой у нее взрослый, самостоятельный и умный брат. Как он помогает маме, лучше всех убирает игрушки и даже умеет застилать кровать. Большая часть заслуг была выдуманной. Но! Очень скоро Максим стал соответствовать многим приписанным ему достижениям».

В ваших силах сделать так, чтобы у старшего ребенка с малышом были связаны в основном положительные эмоции. Преувеличенно хвалите первенца за любую помощь. Говорите, что малыш нуждается в его заботе и защите, очень любит и скучает в его отсутствие. Хвалите первенца в присутствии младшего ребенка. Говорите, что малыш должен стараться быть похожим на своего старшего брата или сестру. И не важно, понимает ваши слова карапуз или нет. Главное, что их слышит старший ребенок.

Пытаясь примирить враждующие стороны, ни в коем случае не лишайте старшего ребенка «личного имущества». Родители стараются искоренить жадность и говорят: «Все игрушки общие». Это неправильно! Если старший ребенок категорически не желает ничем делиться, это его право. Не настаивайте. Вам самой было бы приятно узнать, что вы вдруг должны отдать любимое платье, шубку или сумку подруге? Пусть даже и очень близкой.

Старайтесь, чтобы любовь к обладанию игрушкой переросла в любовь к игре. Играйте с детьми в ролевые игры: «Дочки-матери», «Магазин» и т.п. Пусть у каждого будет своя роль. Тогда вашему взрослеющему собственнику и ревнивцу будет требоваться товарищ для совместной игры, а не для хвастовства своими «сокровищами».

Старайтесь не замечать промахи своего первенца. Пробегая, он задел ковыляющего вдоль стенки карапуза, тот шлепнулся и заплакал? Это не повод кричать на взрослого непоседу. Лучше постарайтесь вызвать в нем сочувствие к слабому глупышу. Спокойно объясните, что малютка плохо держится на ножках, что ему еще очень трудно ходить. Подскажите, что можно взять его за ручку и помочь сделать первые шажки. Вот увидите, старший ребенок с удовольствие выступит в роли учителя.

Обязательно рассказывайте, почему малыш поступает так или иначе. Не лишним будет объяснить, что он плачет не из вредности, а потому что голоден, замерз или испугался. Тогда в сознании ребенка маленький карапуз из «непонятного и всесильного монстра» постепенно превратится в милое, беззащитное существо, которое нуждается в его защите и помощи.

Когда дети подрастут, старайтесь избегать сравнений. «Маша такая послушная девочка, как она хорошо кушает. А ты?» Пытаясь таким образом повлиять на поведение ребенка, вы лишь раздуете между ними пламя вражды.

Не поощряйте ябедничество и чаще создавайте ситуации, в которых детям придется объединяться против вас. Ну, например, они хотят гулять, а вы тащите их в магазин за хлебом. Позвольте им убедить себя в том, что лучше пойти на прогулку. Чувство совместно одержанной победы очень сближает! Так ребенок скорее начнет воспринимать младшего не как угрозу своему благополучию, а как верного боевого товарища.

Беби-бум

5 правил мудрой мамы

Детская ревность неизбежна. Но, в какое русло направить это деструктивное чувство – затушить или, наоборот, распалить его, – зависит от родительской стратегии. Что же нужно учесть?

  1. Заранее готовьте старшего к изменениям в семье. Рассказывайте о младенцах, о том, как они себя ведут. Хорошо сходить в гости к знакомым, у которых недавно появился малыш.
  2. После рождения младшего ребенка сохраняйте принятые ритуалы. Если вы читали старшему на ночь книжку или каждый день выходили с ним гулять на площадку, поддерживайте заведенный порядок. Если вам сложно справляться самой, попросите о помощи близких. Постепенно можно будет внести коррективы в ваш график и приспособить его к новым нуждам. Но! Делайте это постепенно. Иначе младший будет восприниматься как досадная помеха.
  3. Помогите старшему осознать свои негативные чувства по отношению к новому члену семьи. Вы не можете запретить первенцу ревновать, однако вы можете научить его справляться со своими эмоциями. Старший ребенок подошел и ударил малыша? Не начинайте его тут же ругать. Проговорите ситуацию. Скажите: «Ты разозлился на брата (или сестру), потому что он взял твою игрушку?» Или: «Он кричал, и это мешало тебе смотреть мультик?» Обсуждая каждый острый момент, вы постепенно научите ребенка выражать свои негативные эмоции словами, а не агрессивными действиями. Вскоре вместо того, чтобы стукнуть малыша, он подойдет к вам и скажет, что тот ему мешает, и попросит вмешаться.
  4. Не старайтесь воспитывать детей одинаково. Каждый малыш уникален, имеет собственный характер, интересы, потребности. И подход к ребенку должен зависеть от его особенностей и наклонностей.
  5. Если разница между детьми большая, не используйте старшего как бесплатную рабочую силу и не заставляйте помогать вам в уходе за карапузом. Иначе ребенок будет воспринимать малыша как ограничение своей свободы и обузу. Не относитесь к помощи старшего так, как будто она сама собой разумеется. Всегда просите помочь и хвалите первенца за усердие. Это придаст ему значимости в собственных глазах, и он сам будет рад вам помочь.

Возврат к списку →